365天。爱你的日子

12月9日
很快的 过了365天

当初我们在很短的时间内在一起
认识我们的人都无法相信
我们身为当事人 也不敢相信

还记得第一次担心害怕的心情
我们的第一个情人节没了
但是我并不难过
因为你撞车了 让我害怕

我们最常去的地方就是云顶 （虽然都有光辉在）
去过view point吃东西看夜景（虽然你说一点都不美）
去过bukit tinggi jusco逛街
还有吃海鲜 （你帮我拔虾壳）
1-utama唱k
klcc看戏
sungai wang买新年衣
seremban 2 吃secret recipe
chow kit吃肉骨茶
carefour玩游戏机
sitiawan perak喝喜酒
。。。。。。

虽然无法常常见面
天天都想念你
但是我爱你的日子
不会只有这365天
而是未来许许多多的365天
还是会爱你

穆阿克斯

今天情人节

虽然是远距离恋爱
虽然无法常见面
每一天都能感受到
我们彼此间的距离
好像比实际来得更近更贴
我爱你不必说出口
遥远的我其实已感受到了

今天情人节 梁静茹的歌
对我来说
每一天都是情人节

小任性闹情绪
曾让爱淋过了雨滴
放开又握紧会思念的手心

坏习惯倔脾气
没抱歉也可以忘记
那是什么都不计较的亲密

再跳到你背上的海边
更靠近天堂看的更远
我们笑着跑横越海岸线的蜿蜒

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠

坏习惯倔脾气
没抱歉也可以忘记
那是什么都不计较的亲密

再跳到你背上的海边
更靠近天堂看的更远
我们笑着跑横越海岸线的蜿蜒

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠

为你唱一首歌的时间
往事在脑海绕地球几圈
每个芝麻绿豆那么小的情节
围成像星光满天
比一克拉亮的钻戒

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠

每年过三百六十六个节

想你

每一次都会忍不住
到了夜晚特定的时间
就会想打电话给你

担心你会觉得厌烦
所以尝试忍住不打给你
可是最后还是拨通了

夜晚特别容易感到寂寞
尤其是身边的人好像越来越少了
有美丽的房子 舒服的睡房
可是每一天放学后都想继续呆在外面
外面比较热闹

白天仍然能够承受寂寞的侵蚀
夜晚却希望有你的陪伴
所以好想拨通你的电话
细细聆听你的声音

抱歉哦 我太想你了

无法忘记

今天吃麦当劳
再一次 吃到有想哭的感觉

店里播着蛮动听的马来歌
听着听着突然想起了妈妈
忍着眼泪没让它流下

上一次也是在这间麦当劳
接到妈妈即将回到天堂的消息
当时也把眼泪忍了下来

妈
我很努力地在活着
你看见了吗？

给你的话

我知道你很烦
其实我也一样
因为帮不到你
看见你这样
我真的很担心

你常常都为钱而烦
老套说一句
人 还是脚踏实地才好
工作薪水不多 没关系
但是如果因为某些原因
造成额外开支
那不就更糟吗

这些话不知要怎么开口和你说
或许你会嫌我啰嗦
所以在这里写出来
希望你看了会明白

对我来说
你已经是我的家人了
甚至更加重要
所以我会因为你的烦恼而担心
也会因为你的情绪而受影响

我对你不只是爱
还有在乎
你过得好
才是我最大的快乐

会呼吸的痛

这是梁静茹的歌
是一首情歌
但是却是我现在的写照
想把这首歌送给您
我失去的“爱人”

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多你可以等我
以前我不懂得未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱需要依赖我
我就装不晓得自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着
你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰
你回来那就好了

能重来那就好了

对不起，妈妈

原谅我不够贴心

原谅我不懂得未必明天就有以后

原谅我不懂得关心您

下一次我们相见时，我还是会叫您“妈妈”

我爱您，妈妈

再见。说不出口

要发生的事
还是发生了

或许我应该感恩
当时只有十四岁的我
每天还是会有她陪伴着我长大

上天是否刻意安排
让她撑到我成年了才离开
今年我二十一岁了
刚过了生日 我长大了

所以您还是决定带走她

从前就觉得您对我很不公平
我的人生为什么那么多遗憾呢
难道真的是注定了

我不忍心看见她痛苦地离开
我会恐慌
既然要带走她
就让她安详地离开
好吗