365天。爱你的日子

12月9日
很快的 过了365天

当初我们在很短的时间内在一起
认识我们的人都无法相信
我们身为当事人 也不敢相信

还记得第一次担心害怕的心情
我们的第一个情人节没了
但是我并不难过
因为你撞车了 让我害怕

我们最常去的地方就是云顶 （虽然都有光辉在）
去过view point吃东西看夜景（虽然你说一点都不美）
去过bukit tinggi jusco逛街
还有吃海鲜 （你帮我拔虾壳）
1-utama唱k
klcc看戏
sungai wang买新年衣
seremban 2 吃secret recipe
chow kit吃肉骨茶
carefour玩游戏机
sitiawan perak喝喜酒
。。。。。。

虽然无法常常见面
天天都想念你
但是我爱你的日子
不会只有这365天
而是未来许许多多的365天
还是会爱你

穆阿克斯

今天情人节

虽然是远距离恋爱
虽然无法常见面
每一天都能感受到
我们彼此间的距离
好像比实际来得更近更贴
我爱你不必说出口
遥远的我其实已感受到了

今天情人节 梁静茹的歌
对我来说
每一天都是情人节

小任性闹情绪
曾让爱淋过了雨滴
放开又握紧会思念的手心

坏习惯倔脾气
没抱歉也可以忘记
那是什么都不计较的亲密

再跳到你背上的海边
更靠近天堂看的更远
我们笑着跑横越海岸线的蜿蜒

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠

坏习惯倔脾气
没抱歉也可以忘记
那是什么都不计较的亲密

再跳到你背上的海边
更靠近天堂看的更远
我们笑着跑横越海岸线的蜿蜒

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠

为你唱一首歌的时间
往事在脑海绕地球几圈
每个芝麻绿豆那么小的情节
围成像星光满天
比一克拉亮的钻戒

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠

每年过三百六十六个节

想你

每一次都会忍不住
到了夜晚特定的时间
就会想打电话给你

担心你会觉得厌烦
所以尝试忍住不打给你
可是最后还是拨通了

夜晚特别容易感到寂寞
尤其是身边的人好像越来越少了
有美丽的房子 舒服的睡房
可是每一天放学后都想继续呆在外面
外面比较热闹

白天仍然能够承受寂寞的侵蚀
夜晚却希望有你的陪伴
所以好想拨通你的电话
细细聆听你的声音

抱歉哦 我太想你了

无法忘记

今天吃麦当劳
再一次 吃到有想哭的感觉

店里播着蛮动听的马来歌
听着听着突然想起了妈妈
忍着眼泪没让它流下

上一次也是在这间麦当劳
接到妈妈即将回到天堂的消息
当时也把眼泪忍了下来

妈
我很努力地在活着
你看见了吗？

给你的话

我知道你很烦
其实我也一样
因为帮不到你
看见你这样
我真的很担心

你常常都为钱而烦
老套说一句
人 还是脚踏实地才好
工作薪水不多 没关系
但是如果因为某些原因
造成额外开支
那不就更糟吗

这些话不知要怎么开口和你说
或许你会嫌我啰嗦
所以在这里写出来
希望你看了会明白

对我来说
你已经是我的家人了
甚至更加重要
所以我会因为你的烦恼而担心
也会因为你的情绪而受影响

我对你不只是爱
还有在乎
你过得好
才是我最大的快乐

会呼吸的痛

这是梁静茹的歌
是一首情歌
但是却是我现在的写照
想把这首歌送给您
我失去的“爱人”

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多你可以等我
以前我不懂得未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱需要依赖我
我就装不晓得自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着
你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰
你回来那就好了

能重来那就好了

对不起，妈妈

原谅我不够贴心

原谅我不懂得未必明天就有以后

原谅我不懂得关心您

下一次我们相见时，我还是会叫您“妈妈”

我爱您，妈妈

再见。说不出口

要发生的事
还是发生了

或许我应该感恩
当时只有十四岁的我
每天还是会有她陪伴着我长大

上天是否刻意安排
让她撑到我成年了才离开
今年我二十一岁了
刚过了生日 我长大了

所以您还是决定带走她

从前就觉得您对我很不公平
我的人生为什么那么多遗憾呢
难道真的是注定了

我不忍心看见她痛苦地离开
我会恐慌
既然要带走她
就让她安详地离开
好吗

Ti Amo

曾经跌入谷底的时候
却发现了曙光
为你笑 为你哭
都不曾后悔
如果时间再重来
还是会选择这样跟随你
在无边际的人海中前进

许多事情困扰着你
你的无助是我的自责
无法帮助你
让我意识到自己有多愚昧
所以决定把自己的力量
把自己的快乐
全都给你

右脸上的吻痕
你的我爱你
还有深深的拥抱
让我陷入你给的幸福中
无法让时间停留在此刻
只能化为记忆
放在心里

Ti Amo and I Love You
我会一直这样爱你

一件伤心的事@很多快乐的事

回忆里面总有很多让人快乐的事
也隐藏着一些伤心的事
和朋友的、和家人的
还有和爱人的

但是人都是这样的
当别人对你做了一件伤你的心的事
你心里永远都会有一条刺
你永远都无法原谅对方
你永远都会记得

即使对方曾经做过许多让你快乐的事
即使对方曾经在你最无助的时候陪伴你
你还是无法忘记她曾经让你伤心过
因为人就是喜欢放大伤心 缩小快乐

你以为自己是对的
你忘了自己曾经也让对方伤心过
你为什么会忘了呢
那是因为在你的记忆里
你曾经让对方伤心的事 都算小事
对方曾经让你伤心的事 却大过天

人都会记得仇恨 忘了恩惠
别人对你伸于援手 你忘了
别人的决定不合你意
你就一口咬定别人是错的

所以你也不必意气风发
你也只不过是这类人而已
身边很多人支持你 对吧
那些不明就理的人
愚蠢 二字才能形容他们

金钱是心中的魔鬼

它真的很可恶
让人很烦恼

物价暴涨
吃的很贵
用的也很贵
涨涨涨
什么都涨
就是薪水不会涨

我还是个学生
别人都说当学生最好
不必为钱烦
大错特错

因为我是个穷学生
就算怎么精打细算
钱还是不够用啊

不想成为金钱的傀儡
不想让金钱变成我心中的魔鬼
不想为钱而烦

可是我能怎么办
谁能救我

又开学了

那么快
又是上课的时候了

这个学期超级恐怖的
星期二至六都要上课
而且上课的时间都好早
可是下课的时间都好迟

最可怕的是
课业报告超多的咯

上课的时间已经用了那么多
加上每天两边来回很花时间
还要做那么多课业

好烦哦

假期咯

今天考完试了
终于可以放松心情了

但是 我并没有很开心
最近我发现我的脸
很糟糕了

我很担心没办法好起来
医生刚看过了
不知有没有效耶

啊弥陀佛
谁来保佑我一下

错了吗？

事情开始到现在已经三个多月了
虽然一开始我就预了我的决定会不被谅解
只是我还是天真的以为
或许有某些人会客观看待这事情

我真的是愚蠢 事实并非如此
因为他们都无法客观
知道这事情的人通常都认为是我的错
都会同情你 然后用不屑的眼神看我

我不以第三者的身份去追求自己的幸福
我到底错在哪里

时常都听人说缘份来的时候谁也挡不住
难道就因为对像是好朋友的前男友
我就必须压抑自己的感情吗

旁观者都不是当事人
你们能了解那种感受吗

流泪的那个人是自己始终都放不下过去
还是你们认为我应该等待流泪的人放下过去后
我才可以光明正大去追求自己的幸福呢

或许错就错在我和他都坚信你是个明白事理的人
我们也相信旁观者能客观看待这件事
结果事与愿违

旅行。生活。钱。 汽水。爱情。

我想去旅行
可是现在没时间
重点是现在我很穷
因为还没申请到贷款
为什么他们的职员还不来
气死我了

可是我想去旅行哦
现在不能去
那只好等到放假咯
闷啊

不是考试就是功课
不是升学就是工作
难道生活就只是这样吗
为什么选择那么少呢

其实我也蛮享受读书的
但是如果不必考试那该多好
没钱读书就只能贷款咯
可是以后会还死我

天啊
为什么我不是有钱人
你看到这里一定会说：
“找个有钱的男朋友不就行了吗？”

抱歉
我不想再找了
因为我突然很突然地
喜欢上 "一罐"
汽水
不不不
我是爱上了一个爱我的人

金钱与时间都无法去衡量
爱情就是这样
真的

呼啦啦

~Good morning!
脑袋还没睡醒
挤公车挤到全身无力
学校里什么都要排名
排到你不快乐得第一
现实有许多骗局
曲解生命的意义
生活应该像游戏
越投入就越开心
跟著我把双手举起
加满元气
拥抱happy
呼啦啦把双手举起
练习happy
给自己爱的鼓励~

我好喜欢这首歌
每次听了都充满元气
这首歌是樱桃帮的呼啦啦
团体名字很特别
歌曲名字也很简单
但是歌词却好有意思哦

或许生活就是应该要这样的吧
越投入就越开心
时常给自己爱的鼓励

我就是傻婆

今天是第十九天了
新年时从马口回来后
我已经十九天没见过你了

情人节前一天
你突然告诉我你撞车了
自那天起 我就开始害怕了
就像疑神疑鬼那样
担心你又会发生意外

谈恋爱真的是傻瓜才会做的事
每天想念你在做什么
每天想念你在什么地方
每天担心你是不是驾快车
每天担心你是不是饿肚子
每天担心你会不会吸太多烟
每一天都在想念和担心之间徘徊
这是傻瓜才会做的事

如果单身一个人是不是简单许多呢
一个人的时候就不必担心不必想念
但是一个人会不会太空虚了呢
我想应该会吧

所以我还是决定了
我要做傻瓜
我要过两个人的生活
我要继续想念你担心你
因为我的名叫傻婆

倒霉？犯太岁？

今年年头开始
就听说属兔者今年犯太岁
原本半信半疑的我
现在真的相信了

一个月工作赚回来的钱
买了一台自己非常喜欢的手机
虽然还要给家人埋怨
但是至少是用自己赚的钱买回来的
所以真的真的好开心

可是四个多月后的今天
心爱的手机却给人扒走了
为什么有些人不费吹灰之力
就能得到不属于他们的东西
而有些人费了那么大的功夫
得来的到头来还是失去

是倒霉 还是犯太岁呢
我真的搞不清楚

我只知道我心爱的手机里
有最爱的人留给我的信息
有和最爱的人拍下的照片 （ 虽然我有拷贝进电脑了 ）
还有最爱的人送给我的吊饰
也有我喜欢的歌曲
甚至是朋友同学的联络号码
全都完蛋了 没了

姐姐说就当着破财挡灾吧
最爱的人说不见了也没办法啊
妈妈说还是用回旧的东西更好

虽说身外之物
有一天等我有钱也能买到更好的
但是 我好难过

心爱的手机 Sony Ericsson W580i
我好想念你哦
再见了
希望你不会被人虐待

再见亦是朋友。。。？？

你真的很可笑
竟然期望每个和你分手后的人
都可以和你做回朋友
你想得太美了吧

你以为我也可以和你做回朋友
就像你从前的那些情人
可是我想这次你会大失所望
因为我和他们是不一样的

你认为我现在比从前改变了许多
那我还真的要谢谢你
如果不是因为你当时的一个决定
我又怎么会突然清醒呢

你从前的一个决定
造就我现在和最爱的人的幸福
你当然是‘最伟大’的‘功臣’了

但是我还是要跟你说
我和你永远都不可能
“再见亦是朋友”！！！！

想念一个人

心里的感觉自己也说不清楚
不管在哪里 不管在做些什么
心里面终有想念一个人的感觉

就算前天见过了 甚至昨天才见过
可是今天的我依然好想好想你

或许明天 后天 以后
我还是会非常地想念你

就像你说过的 我中毒了

有时候自己怎么想也想不通
到底为什么会那么想念你

我真的不懂 我也不想懂是为什么
我只知道现在的我 以后的我
真的真的好想念一个人

最近好喜欢喝汽水 特别是可乐
就算不喝 看见了也会好开心

上课一日记

今天早上九点有一堂华文课
九点的课 我七点就得出门了
六点起床 真的好累
好想继续倒头大睡
可是不想让自己有翘课的习惯
也不想错过华文课
所以还是逼自己起身了

迟来的巴士 拥挤的地铁 再来一趟巴士
赶死赶命 到达学校已经九点二十分了
结果一个小时的课 我只上了四十分钟
我真的不想迟到的 哎

顶着猛热的太阳
走到了学校附近的Old Town
从十点半一直坐到两点钟
吃了一蝶咖喱饭 一杯白咖啡 再来一杯柠檬茶
看着朋友在纸上画蜗牛 冰淇淋 狂写自己的名字
看着朋友一直问自己到底要不要回家 结果还是没回到
再看着自己一直搅眼前的饮料 一直望着外面的风景
好热 眼睛好刺 感觉好想睡觉
但是等下有test 哎

两点了 一边埋怨闷热的天气 一边走回去学校
进了课室 等马来老师念完经进来
他问了两道问题 第一道没叫到我的名字
第二道 我终究逃不过 随便回答了他 结束
test开始 我明白问题在问什么
我也知道答案从哪里来
写啊写 想啊想 写啊写
最后 我不懂自己写了什么
时间到了 就交上去了

出了学校 竟然下起滂沱大雨
很努力地逆向连人都吹得起的大风
走啊走 终于来到巴士站了
不懂是哪个没头脑的人
竟然设计一个连雨都挡不到的巴士站
结果全身都湿了 很难受 很狼狈
头发吹散了 像个不折不扣的疯婆

终于上了巴士 去到地铁站
上了地铁 坐了四十五分钟 到了
等了一下 我也上了回家的巴士
空调一直吹着我 好冷
可是我懒惰站起来去调
就这样回家了

回到家 和他通了个电话
好累 睡着了
又是一天

女人啊。。。

等了两天 大姨妈终于愿意来见我了
她不知道我等她等得有多辛苦

两天在家 多希望她赶快来
至少能在家休息
可是她偏偏选择晚上睡觉前才来探望我
害得我今天在学校那么痛苦
可是我很乖哦
因为我没有翘课

不懂是不是体质的问题
每次大姨妈来探望我
我都会很痛苦
而且我觉得我总是比别人痛苦

到底有没有办法根治我的问题啊
难道一辈子都要这样痛下去吗

不过 我想
女人啊
有大姨妈的探望
应该也是一件好事吧