我就是傻婆

今天是第十九天了
新年时从马口回来后
我已经十九天没见过你了

情人节前一天
你突然告诉我你撞车了
自那天起 我就开始害怕了
就像疑神疑鬼那样
担心你又会发生意外

谈恋爱真的是傻瓜才会做的事
每天想念你在做什么
每天想念你在什么地方
每天担心你是不是驾快车
每天担心你是不是饿肚子
每天担心你会不会吸太多烟
每一天都在想念和担心之间徘徊
这是傻瓜才会做的事

如果单身一个人是不是简单许多呢
一个人的时候就不必担心不必想念
但是一个人会不会太空虚了呢
我想应该会吧

所以我还是决定了
我要做傻瓜
我要过两个人的生活
我要继续想念你担心你
因为我的名叫傻婆

倒霉？犯太岁？

今年年头开始
就听说属兔者今年犯太岁
原本半信半疑的我
现在真的相信了

一个月工作赚回来的钱
买了一台自己非常喜欢的手机
虽然还要给家人埋怨
但是至少是用自己赚的钱买回来的
所以真的真的好开心

可是四个多月后的今天
心爱的手机却给人扒走了
为什么有些人不费吹灰之力
就能得到不属于他们的东西
而有些人费了那么大的功夫
得来的到头来还是失去

是倒霉 还是犯太岁呢
我真的搞不清楚

我只知道我心爱的手机里
有最爱的人留给我的信息
有和最爱的人拍下的照片 （ 虽然我有拷贝进电脑了 ）
还有最爱的人送给我的吊饰
也有我喜欢的歌曲
甚至是朋友同学的联络号码
全都完蛋了 没了

姐姐说就当着破财挡灾吧
最爱的人说不见了也没办法啊
妈妈说还是用回旧的东西更好

虽说身外之物
有一天等我有钱也能买到更好的
但是 我好难过

心爱的手机 Sony Ericsson W580i
我好想念你哦
再见了
希望你不会被人虐待

再见亦是朋友。。。？？

你真的很可笑
竟然期望每个和你分手后的人
都可以和你做回朋友
你想得太美了吧

你以为我也可以和你做回朋友
就像你从前的那些情人
可是我想这次你会大失所望
因为我和他们是不一样的

你认为我现在比从前改变了许多
那我还真的要谢谢你
如果不是因为你当时的一个决定
我又怎么会突然清醒呢

你从前的一个决定
造就我现在和最爱的人的幸福
你当然是‘最伟大’的‘功臣’了

但是我还是要跟你说
我和你永远都不可能
“再见亦是朋友”！！！！

想念一个人

心里的感觉自己也说不清楚
不管在哪里 不管在做些什么
心里面终有想念一个人的感觉

就算前天见过了 甚至昨天才见过
可是今天的我依然好想好想你

或许明天 后天 以后
我还是会非常地想念你

就像你说过的 我中毒了

有时候自己怎么想也想不通
到底为什么会那么想念你

我真的不懂 我也不想懂是为什么
我只知道现在的我 以后的我
真的真的好想念一个人

最近好喜欢喝汽水 特别是可乐
就算不喝 看见了也会好开心

上课一日记

今天早上九点有一堂华文课
九点的课 我七点就得出门了
六点起床 真的好累
好想继续倒头大睡
可是不想让自己有翘课的习惯
也不想错过华文课
所以还是逼自己起身了

迟来的巴士 拥挤的地铁 再来一趟巴士
赶死赶命 到达学校已经九点二十分了
结果一个小时的课 我只上了四十分钟
我真的不想迟到的 哎

顶着猛热的太阳
走到了学校附近的Old Town
从十点半一直坐到两点钟
吃了一蝶咖喱饭 一杯白咖啡 再来一杯柠檬茶
看着朋友在纸上画蜗牛 冰淇淋 狂写自己的名字
看着朋友一直问自己到底要不要回家 结果还是没回到
再看着自己一直搅眼前的饮料 一直望着外面的风景
好热 眼睛好刺 感觉好想睡觉
但是等下有test 哎

两点了 一边埋怨闷热的天气 一边走回去学校
进了课室 等马来老师念完经进来
他问了两道问题 第一道没叫到我的名字
第二道 我终究逃不过 随便回答了他 结束
test开始 我明白问题在问什么
我也知道答案从哪里来
写啊写 想啊想 写啊写
最后 我不懂自己写了什么
时间到了 就交上去了

出了学校 竟然下起滂沱大雨
很努力地逆向连人都吹得起的大风
走啊走 终于来到巴士站了
不懂是哪个没头脑的人
竟然设计一个连雨都挡不到的巴士站
结果全身都湿了 很难受 很狼狈
头发吹散了 像个不折不扣的疯婆

终于上了巴士 去到地铁站
上了地铁 坐了四十五分钟 到了
等了一下 我也上了回家的巴士
空调一直吹着我 好冷
可是我懒惰站起来去调
就这样回家了

回到家 和他通了个电话
好累 睡着了
又是一天

女人啊。。。

等了两天 大姨妈终于愿意来见我了
她不知道我等她等得有多辛苦

两天在家 多希望她赶快来
至少能在家休息
可是她偏偏选择晚上睡觉前才来探望我
害得我今天在学校那么痛苦
可是我很乖哦
因为我没有翘课

不懂是不是体质的问题
每次大姨妈来探望我
我都会很痛苦
而且我觉得我总是比别人痛苦

到底有没有办法根治我的问题啊
难道一辈子都要这样痛下去吗

不过 我想
女人啊
有大姨妈的探望
应该也是一件好事吧